Se tenho uma certeza agora, é de
que o amor é cruel. Eu te vi uma última vez e todo aquele sentimento infinito
que considerei findado, voltou. Meu coração se transformou num tambor e minhas
mãos tremiam sem controle, suei tanto que tive de ligar o maldito
ar-condicionado. Me odiei por instantes, só por ter aceitado sua ligação. Me
odiei por uma hora ou duas, só por ter chorado um bocado, até enfim adormecer
na paz do esquecimento. Me odeio até agora, por ter me odiado tanto assim. Não
fez diferença alguma, fez? Não mudamos os nossos destinos, não é mesmo? Eu não
mudei minhas escolhas, e nem vou. Mas você me olhava ali, através da tela do
computador, como se ainda fosse cedo. Mesmo sabendo que era tarde, mesmo
sabendo da minha escolha consciente, inconscientemente você me dizia: “ainda é
cedo, fica”. Ainda é cedo para quem não sofreu a ausência no inverno de São
Paulo. Ainda é cedo para quem não ouviu o mundo questionar suas lágrimas de
saudade. Ainda é cedo para quem não se sentiu incompreendida, sozinha,
desamparada e partida. Mas já é tarde para quem escolheu ir. Então, se eu ainda
posso te fazer um pedido, enquanto você continua repetindo que “nada mudou”,
peço que não me diga adeus. Sei que a conversa foi até razoável, morna, rasa,
suscetível ao justificável descaso da minha parte, mas, ainda assim, havia
carinho em nossas palavras. Esperança nas suas, um leve amargor nas minhas. Sei
que te espantou a minha súbita falta de interesse na sua vida, é que você – de
repente – não faz mais parte da minha. Muito embora eu tenha me alegrado demais
com suas novidades recentes, ali, no momento em que você me lembrou do sonho
que compartilhamos, eu já não lembrava o sentimento que me fez acreditar que
aquilo era possível. Eu já não lembrava como tinha sido bom, sonhar com você.
Eu já não me lembrava de nada sobre o que era sofrer esse amor cafajeste, esse
amor sem chances de vitória, esse amor cruel e malvado, que tanto fodeu e
machucou e dilacerou minha vida nos últimos quatro meses. Eu já não lembrava
porque fiz curativos nessas feridas. Eu já não lembrava porque outros “alguéns”
estão cuidando de mim agora. Então eu reli todas as cartas que te escrevi e as
que você me escreveu de volta, abri aquela caixa que escondi no fundo do peito,
revirei o poço escuro e assombrado onde mantive nossas lembranças guardadas
para não me machucar mais, para não me afogar de novo. E, finalmente, depois de
ter visto tudo, relembrado tudo, as lágrimas perderam o sentido. E não havia
mais nada a te dizer, nada a compartilhar como antes. Eu ainda recordo do que
foi bom, eu juro, mas sabe quando você olha um álbum de infância e relembra de
como era bom andar de patins no parque e estatelar os joelhos no asfalto? Sabe
quando, nesse mesmo álbum, você revê todas aquelas pessoas que você jurou
amizade eterna mas não reencontra há anos? Sabe quando você se lembra de como era
gostoso dormir até tarde, assistir filmes aleatórios na tevê e comer uma lata
inteira de leite condensado? Então, tudo isso é deliciosamente bom e
nostálgico, até um pouco melancólico, dependendo de como você encara as
lembranças, mas é só. Provavelmente você não vai fazer de novo nada dessas
coisas. E se fizer, será em outro cenário, outros personagens, criando outras
histórias. Porque você sabe que é bom, mas o tempo disso ficou para trás. É
mais gostoso lembrar, do que reviver isso tudo. Então não me diga adeus. Eu já tinha guardado tudo, lembra? Eu te
avisei. Você insistiu e veio me falar de coisas que eu já nem lembro mais o
significado associado ao seu nome. Amor, dor, porquês, carinho, sentimento e
saudade. Saudade, você veio me falar de saudade. Quando o tempo acabou, você
veio me falar de saudades. E eu achei tudo lindo e lúgubre, confesso. Até um
bocado bucólico, se assim posso dizer. Mas agora eu só tenho a mim mesma, e eu
que decidi pela partida, então me deixe, não me ligue mais, não quero que essa
caixa volte a ocupar minha prateleira agora vazia. Essa saudade vai ser boa,
mas de longe. Me deixe ir. Me deixe manter minha sanidade enquanto ainda posso.
Não me machuque mais, tenha compaixão em nome do que vivemos. Faça como eu fiz:
não me diga adeus, apenas vá.
